仕事が手につかない

終わらせるしかないと思う。それしかない。

現状を受け入れられないなら努力して変えるしかない。でも努力したくないんだよ。

これからの人生に、生きることにそこまでする価値があるとは思えない。

 

よく「悩みを話してほしかった」「話してくれたら何か出来たんじゃないか」とか言う人がいるけど、具体的に自分に何が出来ると思ってるんだろう。

 

どうやってその人を救うつもりなんだろう。

 

 

 

 

 

 

 

今頭の中にある事

つらくなるとネットで色々検索する。

思うことは、私と同じような人はいないということ。

 

みんな凄く頑張って頑張って限界を感じてしまっている。

 

よく出てくる「こんな人とは関わらないで」って言われる人がきっと私だ。

 

私は太っている。150cmで63kg位。ずっと痩せたい人生。

30代前半に禁煙したのをきっかけに8kg太りそのまま増え続けている。

 

太ってる自分が嫌い。物凄くストレスを感じる。そのストレスを解消するために過食する。

もうめちゃくちゃだ。

 

ここ数年、心から楽しいと思ったり、夢中になれた事がない。

 

例えば人と会っていても、相手が退屈していないか、私ばかり話し過ぎていないか、失礼な事は言っていないか、変なことを聞いていないか、見た映画はつまらなくなかったか、私の顔は気持ち悪くないか、息は臭くないか、体臭はいないか、相手はもう帰りたいと思っているのではないか、とかもう色々。

 

相手のためではなく、自分が嫌われたくないから考える事。

 

一人でいても会社であった嫌な事、周りの目、同僚への嫉妬、自分の見た目への嫌悪とか。

 

自分を大切にすれば相手にも大切にされるって言うけど、自分を大切にするってどういう事。本当にわからない。

 

相手の事を考えてっていうのはどういう事なんだろう。

 

どうしてみんな相手のしてほしい事がわかるんだろう。

 

今はもういない同僚が「ここの職場は自分を大切にしてくれる」って言ってたの、色々衝撃だったなー。

大切にされたいって事を思うのはわかるけど、それを普通に口に出せること。

 

凄い可愛い子だった。私の事を嫌ってそうで苦手だった。

 

あの人と私の違いはなに？

 

見た目だね。それなら痩せたり見た目を変える努力をすればいいのに、それはしない所も。

ずーっと繰り返して何年もたった。

 

本当におかしくなれたらいいのにって思う。

誰の人生にも必要とされてない重要とされてない人生。

 

 

 

 

会社のこと

今の会社に勤めて10年以上になります。

部署の異動も数回ありました。

でも、どこの職場でも馴染めません。

浮いてしまい、私が話すと場がしらけてしまう感じがします。

 

どうしたらいいんだろう。

 

みんなが求める事がしたい。でもそれがわからない。

 

ずーっと、今後もこんな感じなのかな。

 

今日は送別会でした。周りの人達にもてあまされてる感じがします。

きっとそう。

 

本当は二次会に出たかったけど、他の人達が気を使うし、私が出る事をよく思わないような気がした。

もない。どうして私はみんなと同じように出来ないのだろう。

毎週土曜日

金曜日の夜に過食をして、寝る前に下剤を飲むのが止められない。

 

土曜日が１日潰れる位の腹痛に襲われる場合もある。

 

その時は凄く辛くて、後悔するのにまたやってしまう。

 

いい加減にしろー。